"Parlons francponais et allons gambatter in the prairie".

Blague de contexte.Ne peut etre vendue separement de son emballage d'origine.Pour de plus amples details relatifs a votre droit de consommateur et de consommer et si vous desirez obtenir un lot de 50 onigiris gratuits signature "Shinzo Abe On The Beach", sautez donc sur votre vieux telephone et appelez recta rectum le service clientele de NISSAN. Les premiers servis recevront un lot de 50 paires de baffe signature "el sushi de la mancha not on the beach malheureusement" chez vous en 24 heures, cle en main.

"Everybody is so sensitive these days".Pas mieux Eugene.

Il s'agit d'apprendre a creuser des trous jusqu'a ne plus y voir du tout.Alors, on me dit qu'il faut creuser encore, jusqu'a ce qu'une fontaine jaillisse, et la se prosterner devant la purete jaillissante.Le client, quoi.
Surprise au boulot.J'apprends que tous mes travaux d'analyse de marche et de traductions se font verifier par un comite scientifique de la verification esthetique par excellence.Salut Tom, c'est Leck.Soit qu'en fait, ce comite que j'appelle le " X Nissan team unit", qui ne pige pas un mot d'anglais, de francais ou d'espagnol, fait de mon travail une oeuvre d'art esthetique.Quel con, moi qui pensais servir le client de NISSAN directement,le gentil quebecois, l'affreu colombien et le vilain americain.Non.Non.Le Terminator team verifie la hauteur de la marge, les layout, arrondit le paysage de mes traductions et de mes powerpoint, taille la haie et refait les bordures. Bref, on se fout bien de ce que je raconte, en gros.Pour ces messieurs, tous les marches non-japonais se ressemblent.Appeler un modele Mitsubishi "Pajero" et paf, vous voila en possession de votre nouveau vehicule "le masturbateur".Ca vous promet de belles virees sur l'asphalte tout ca, youpi papa.
De quoi je me mele.
De vous.
Et le manager de notre section de me sortir: " ici, on fabrique du powerpoint et des manuels, on fait des livres tailles sur mesure".sur mesure, absolument.Tout est sur mesure.Du pret-a-porter NISSAN.Tokyo est une robe Channel.Tombe sur le cul je suis.Bientot je tomberai la chemise.Apres, on verra.
Et de repenser a mon belge favori, lui qui a ete embauche -encore mieux- par JTB (je le cite "le Journal Televise Belge") avec une mission de taille : ameliorer le marche du tourisme etranger au Japon.Au moins, c'est clair comme mission.En gros,parvenir a faire cohabiter l'etranger dans le meme ryokan que M.Tanaka.Youpi, et apres, il est facile d'imaginer le reste.L'etranger a poil dans le ONSEN (bain d'eau chaude), l'etranger dans nos toilettes, l'etranger qui regarde nos pornos, l'etranger qui parle dans le train, et l'etranger qui boit du jus d'orange et qui se douche le matin. Bon courage a toi SpoK !.

"But you are never happy ! ". Never, never.Whenever.